事例1:中午吃饭的时候，大家一起看电视，电视里播出了内蒙古一误判案子重审的新闻，新闻中说误判有很大一部分原因是屈打成招，暴力执法，然后把原因归结为制度的不完善。老板就这个结论发表不满，他认为原因在于警察中坏人太多。我提出了反对意见，观点是：既然人的善恶是不可控制的，政府唯一能做的是不是就是尽量完善自己的司法体系呢？ 我们争论了很多，最后老板几乎大发雷霆，说“我的点就在这里，看到这类事就是很生气，我就是这样的人” 事后，他教育我不要抬杠。我回想起当时的状态，在开始争论的时候，我确实好像有某种不满的情绪，而且我并没有意识到，反而任其发展了，把一场很轻松的饭桌随意谈话变成了一场辩论...... 原因大概是我的情绪并不是正常状态，正常状态下的我是懂得这些道理的 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 自我总结： 一：我认为他很自大，交流永远是不平等的，所以总是下意识的有逆反心理； 二：我认为自己的能力没有得到应有的认可。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 这样的情绪应当如何疏导？我应当在内心全然接受领导还是应该隐藏情绪更巧妙的处理？我性格的缺点是心直口快，开心不开心一律写在脸上，我知道我并不是招人讨厌的人，但是总是容易引起争执，该如何去做？ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 没想到会有这么多人帮助，很感激。
我应当学会倾听，在听别人表达观点的时候把心放空，不要去想如何回答，然后以对方的思路把话反馈回去，然后对方感到自己被理解了，也就能听听我是怎么想的。 我应当学会不去尝试控制结果，以开放的心态去听，重要的是沟通而不是输赢，这样才能学到更多东西。 我还应该在人际交往方面逐渐建立起自信，学会在生活中顺畅的表达自己的感受，这样就不会积攒负面情绪了。 谢谢大家 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
回答： 题主好，看得出，题主已经意识到倾听和开放的心态，对控制情绪和顺畅沟通的重要性。不过还是乐意借这个问题，谈谈沟通交流中的ta技术。
你和老板的沟通，表面上是由于价值观的争执，他觉得问题出现在人身上，你觉得问题出现在制度上。其实深层里其实是沟通中自我状态的不一样。你总结中提到觉得他很自大，交流永远是不平等的，所以总是下意识有逆反心理。这让人似乎感觉，老板在用父母的方式教训你，而你在用孩子的心理逆反老板。
作者：罗林 链接：https://www.zhihu.com/question/27306335/answer/38221305 来源：知乎 著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权。
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ta技术认为，我们存在三种自我状态： 父母自我状态，父母在我们小时候给我们的信息规范。表现在我们身上有两种特点，一种是关爱的父母角色，说话的时候很温暖柔和，可以安慰别人；一种是严厉的父母角色，不赞成别人的表情，说话的时候声音很严厉。这两种状态很大程度上是从父母身上学来的。 儿童自我状态，我们内心世界还没有长大的内在小孩。表现在我们身上的特点是，年轻天真，感性冲动，逆反心理，看待问题时可能有孩童般的创造力，但是也容易陷入自我为中心的视角。 成人自我状态，成年的我们对现实的判断和理智选择。父母自我状态和儿童自我状态，其实都是我们童年成长经历的参与。更加成熟和适应的我们，会发展出专注、平衡、客观的态度，说话时不会过于情绪化，也不会过于严厉批判。
这三种状态在我们的交流中交替存在着，影响着我们的沟通质量和人际关系。如果双方的自我状态不在一个频道上，双方的沟通交流可能出现误解和不畅。ta技术认为，沟通有三种方式：互补沟通，交错沟通和暧昧沟通。
如果刺激和回应都是平行的，双方期待都可以得到满足，谈话是顺畅的，称为互补沟通。比如，一个严厉的老板训斥一个胆怯的员工。老板：你又做错啦，怎么这么没规矩！员工：对不起，我以后会好好改正。前者其实表现出严厉的父母自我，像批判小孩一样批判员工，而后者表现出服从的儿童自我，希望服从对方父母自我的要求。这个场景中，老板的意图被员工接受了，属于互补沟通。
后者如果刺激和回应是交叉的，双方的预期自我状态不同，让人感到不愉快致谈话中断，称之为交错沟通。比如同样的老板训斥员工。老板：你又做错啦，怎么这么没规矩！员工：我以后好好做就行了，你干嘛口气那么粗暴！这种情况下，老板发出的信息没有被员工认可接受。这时候沟通就没办法顺畅进行下去，可能老板会进一步大发雷霆，不欢而散，这就属于交错沟通。
如果自己的期待隐藏在谈话里，如果对方能够了解接受，谈话就是愉快的，反之就是不愉快的，称之为暧昧沟通。你和老板的沟通就属于暧昧沟通，老板的说话表面是闲谈，但可能含有潜藏信息：我是这个公司的大哥大兼家长，我对人的因素很关注很看重，大家要好好听从我的观点。而你可能不认同这种潜藏信息，对家长式交流有潜在逆反心理：你说话的口气太自大的，我有表达自己感受的权利，不在乎用对抗方式吸引关注。于是，你们两者的角色就像专制父母对叛逆小孩，一方说你要好好听我的话，一方说我就不想听你专横自大。双方的期待无法得到满意回应，于是谈话就充满冲突和火药味。
如何改变这种沟通不畅的交流方式？
一是学会改变自己的状态，学会用成人的方式理智对待。哪怕老板用父母的自我状态命令，你也试着用成人自我的谈话方式回应，就像题主总结的反馈对方思路探询对方意图，用冷静、客观开放的态度回应对方需求。比如还是用上面的例子。老板：你又做错啦，怎么这么没规矩！员工：这件事确实让你很生气，我也能够理解你这生气的原因，能告诉我以后我该怎么做呢？这样就跳出来原来老板父母自我限定的场景。这样的交谈可以让对方也进入成人的自我状态，至少不因为沟通频道不对路而充满误解和争执。
二是是学会正面满足自己的需求，主动去直接获取正面的结果。你自己也认为自己的能力没有得到应有的认可，这让你可能在和对方交流时有埋怨的情绪。这时，尝试使用自我肯定的方法，说出自己的优点，写出自己的优点。也可以正面安抚自己，比如听音乐，吃大餐，让自己有更多正能量，结交更多好朋友。
也许你的工作境遇不令自己满意，但请学会掌握自己的人生脚本。你的生命是一个丰满的故事，有开头、剧情和结尾，有角色、冲突和高潮。你可以试着写出这个脚本，看看脚本现在的主题是什么。好的脚本是一个有明确目标并为之努力的线索，坏的脚本是困在烦躁的关系中没有方向走不出来。你可以自我决定是否改变剧情，根据现在的环境和资源，审视可以完成什么样的改变？目标是不是明确？改变是不是安全？代价能不能接受？学会用成人自我看待，并树立自己理想的目标。记住，你在创作自己的的脚本，导演自己的人生剧情。
作者：卫蓝 链接：https://www.zhihu.com/question/27306335/answer/114242120 来源：知乎 著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权。
1.自我保护需求 每个人都有自我形象维护的需求，抬杠的原因之一是为了维护自我形象——我不比你差。心理学上，有一个自我服务偏差的现象，也就是每个人都会美化和抬高自己。有过这么一个实验：询问司机群体驾车技术的自我评价，结果只有1%的人的回答是低于平均值的。可见每个人在潜意识是多么看重自己的形象。抬杠本质就是一种相对的自我拉升（通过贬低或者战胜他人，让自己看上去提高了）。 2.资源获取需求 我们有的时候抬杠是为了获得利益。生物界中经常也是如此，有的时候为了避免打斗带来的伤害，动物会采用较为温和的方式来竞争领土和配偶——比如孔雀开屏，鳄鱼比赛张嘴。而人类的抬杠和辩论想要获得的资源是他人（异性为主）的注意和更多的尊重。当然，也有的人是为了宣誓主权得到更多的控制感（家庭矛盾的主因之一），就像狮子吼叫吓走闯入者从而确保自己所在区域能够安全。 3.宣泄需求 语言暴力也是暴力的表现形式之一，而暴力的宣泄能够获得跟其他本能欲望一样的快感。奥地利生物学家洛伦兹在《论侵犯性》写道“侵犯性具有自身的释放机制，与性欲食欲等本能一样都能够引起特殊的快感”。人也是一种动物，在进化中也保留着许多的原始兽性。所以，人是有暴力宣泄的需求的，在形式上分为内侵（自我伤害）和外侵（伤害他人），如果过于压制自己的本能，也可能带来本能的反身性伤害——一次性爆发的人更可怕。 4.认知域交集较小 我们对事物的认知不仅取决于客观情景，还取决于我们如何对其进行主观构建。横看成岭侧成峰，每个人对事物的构建基础都是自己的经验和知识。就像有的民族受到不同教化，觉得吃猪肉不好，但是我们没有受过这类知识的教育，就不会有这种想法。如果是这种类型的讨论，双方不站在对方立场和经验考虑，那么其实这样的抬杠只会增加双方的矛盾。